Génesis II: En este capítulo se explica cómo empezó Dios a putear un poquito a la humanidad empezando por Adán.

Dios crea el jardín del Edén, que el resto del mundo estaba muy bien pero este trozo de tierra estaba todavía mejor.  Planta un montón de árboles, entre ellos el árbol prohibido de la ciencia del bien y del mal, y le dice a Adán que puede hacer lo que le dé la gana menos comer de ese árbol.

Una vez más, o Dios es un cabrón o es gilipollas, sigue sin estar claro. Tienes todo el puto planeta para ti y pones el árbol que no quieres que toquen en el único sitio donde hay personas (sólo una de momento).
Pero bueno, vale, tiene un pase. Se podría llamar el primer experimento sociológico de la historia.

Mientras Adán está ahí pensando en la tentación llega Dios con absolutamente todos los animales que ha creado y le pide que le vaya poniendo nombre a todos.  A TODOS EH. Y nada de “va, te ayudo que entre los 2 acabamos antes”.  Por eso Adán no se acercó al árbol, se tiró mes y medio lo menos para nombrar a cada animal:

- ¿Quedan muchos Dios? Llevo 37 días sin dormir y no sé si aguantaré mucho más.
- Que sí, hombre. Mira ya sólo te quedan los que miden menos de medio centímetro, es superimportante que aunque den asco y apenas se vean les pongas un nombre. No queremos que nos acusen de discriminación tan pronto Adán. 

Y cuando acaba de nombrar  a todos los animalitos la cosa se pone chunga:

“Entonces Yahveh Dios hizo caer en un profundo sueño sobre el hombre, el cual se durmió. Y le quitó una de las costillas, rellenando el vacío con carne”.

Y entonces Dios creó a la mujer. Lo que no explican es que hizo Adán cuando se despertó en una bañera llena de hielos con una cicatriz gigante en el costado. No sé, quizá Dios se pasó 3 pueblos.  Queda claro que Adán fue el primer puteado por el señor no tan todopoderoso. Por lo tanto:

Inútil retrasado 1 – Sádico cabrón 1

Si escribes "Dios creando a Eva" 

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