domingo, 25 de agosto de 2013

Génesis IV: El capítulo de la movida entre Caín y Abel.

Adán y Eva se ponen al tema fuera del paraíso y tienen dos churembeles, Caín y Abel. 
Los padres no parecían tener un favorito pero Dios (o Tito Dios como me imagino yo que le llamaban los críos) sí,  siempre metiendo mierda.
El favorito de Dios era Abel porque este le ofreció un cordero mientras que Caín unas simples verduras. No era tonto Dios, ni vegetariano tampoco. Así que un día Caín, todo celoso, se levantó un poco harto de que Dios sólo alabara a su hermano y decidió matarle.

Toma garrotazo de la muerte. 


¿Un poco drástico? Puede ser.
¿Qué Adán y Eva igual no supieron educar a sus hijos? Pues también puede ser.
De lo que no tengo duda es de la nula omnipotencia de Dios. Tiene un planeta en el que viven 4 míseras personas y llega en plan “Ey Caín ¿Dónde está tu hermano?”. Ni puta idea de donde se encuentran las únicas 4 personas del planeta, ni se entera cuando se empiezan a matar entre ellas. Por lo tanto:

Inútil retrasado 2 – Sádico cabrón 2

Que aunque sea de gente retrasada yo le entiendo. Entre estar viendo todo el día a 4 personas trabajando o estar viendo a los pingüinos andar por el Polo Norte pues está claro que todos estaríamos mirando lo graciosos que son cuando aceleran al andar. 

El caso, como Dios todavía no había inventado una cárcel donde meter a Caín le condena a vagar errante por la Tierra. Y Caín se acojona.
“He de esconderme de tu presencia, convertido en vagabundo errante por la tierra, y cualquiera que me encuentre me matará. Y respondióle  Yahveh:  Al contrario, quienquiera que matare a Caín, lo pagará 7 veces”.

Pausa para dudas:
1. ¿Pero hay más gente en el planeta? ¿Cómo han llegado? ¿O con “cualquiera que me encuentre me matará” se refiere a sus padres? ¿Tan malos padres eran Adán y Eva?
2. Si el castigo de Dios por un fratricidio es condenar a esa persona a vagar por la tierra ¿Cómo se hace 7 veces eso? ¿Les hacía andar hasta morir?
Fin de la pausa.

Caín se pira a ver mundo y conoce a su mujer (de verdad que no sé de donde sale esta gente) y con ella tiene un churumbel, Henoc.
Henoc tuvo a Irad, Irad a Mejuyael, Mejuyael  a Metusael, y Metusael a Lámek. Toma árbol genealógico de nombres de mierda dignos de los niños de Cola-Cao.
Y mientras toda esta gente iba pariendo todavía más niños Adán tuvo otro niño con Eva para sustituir a Abel y lo llamaron Set “juego y partido”. (PERDÓN)

El recuento entonces se queda en:


Inútil retrasado 2 – Sádico cabrón 2

Génesis III: El capítulo en que se lía parda.

Ha llegado Eva al jardín del Edén y como poca cosa se puede hacer más que dormir, comer y follar procrear, Eva decide apuntarse a un curso intensivo de pársel. Esto no lo explican en la Biblia pero tiene que ser así porque se pone a hablar con una serpiente y se entienden.
El caso es que la serpiente le dice que puede comer del árbol, que no morirá sino que será consciente de las verdades del planeta.
Total que Eva coge una manzana y la comparte con Adán, Dios se entera y se pone furioso hasta el punto de echar a ambos del complejo turístico El edén, paraíso de vacaciones. 


"¿Pero que coño es esa cosa?" Díjole
Dios al becario encargado de bichos varios. 
 
Les condena a sufrir trabajando y pariendo y de paso nos enseña la primera lección de la iglesia: La ignorancia es la felicidad. No comas del árbol de la sabiduría y serás feliz en mi paraíso, comete una sola manzana y a tomar por culo, te toca sufrir.

No sé, lo de que Dios es misericordioso ya no me cuadra y acabamos de empezar.


Inútil retrasado 1 – Sádico cabrón 2

sábado, 17 de agosto de 2013

Génesis II: En este capítulo se explica cómo empezó Dios a putear un poquito a la humanidad empezando por Adán.

Dios crea el jardín del Edén, que el resto del mundo estaba muy bien pero este trozo de tierra estaba todavía mejor.  Planta un montón de árboles, entre ellos el árbol prohibido de la ciencia del bien y del mal, y le dice a Adán que puede hacer lo que le dé la gana menos comer de ese árbol.
Una vez más, o Dios es un cabrón o es gilipollas, sigue sin estar claro. Tienes todo el puto planeta para ti y pones el árbol que no quieres que toquen en el único sitio donde hay personas (sólo una de momento).
Pero bueno, vale, tiene un pase. Se podría llamar el primer experimento sociológico de la historia.

Mientras Adán está ahí pensando en la tentación llega Dios con absolutamente todos los animales que ha creado y le pide que le vaya poniendo nombre a todos.  A TODOS EH. Y nada de “va, te ayudo que entre los 2 acabamos antes”.  Por eso Adán no se acercó al árbol, se tiró mes y medio lo menos para nombrar a cada animal:
- ¿Quedan muchos Dios? Llevo 37 días sin dormir y no sé si aguantaré mucho más.
- Que sí, hombre. Mira ya sólo te quedan los que miden menos de medio centímetro, es superimportante que aunque den asco y apenas se vean les pongas un nombre. No queremos que nos acusen de discriminación tan pronto Adán. 

Y cuando acaba de nombrar  a todos los animalitos la cosa se pone chunga:

Entonces Yahveh Dios hizo caer en un profundo sueño sobre el hombre, el cual se durmió. Y le quitó una de las costillas, rellenando el vacío con carne”.

Y entonces Dios creó a la mujer. Lo que no explican es que hizo Adán cuando se despertó en una bañera llena de hielos con una cicatriz gigante en el costado. No sé, quizá Dios se pasó 3 pueblos.  Queda claro que Adán fue el primer puteado por el señor no tan todopoderoso. Por lo tanto:



Inútil retrasado 1 – Sádico cabrón 1

Si escribes "Dios creando a Eva" 
en Google aparece esto. 

Génesis I: Capítulo donde se explica que creó Dios cada día.

Dios dijo: “Hágase la luz” y la luz se hizo. Y vio que estaba bien.
Dios diferenció el agua de la tierra y vio que estaba bien.
Dios puso vegetación en la tierra con sus semillas, frutitas y demás y por supuesto vio que estaba bien.
Dios vio que el cielo estaba un poco soso y le añadió lucecitas y estrellas y vio que estaba bien.
Dios pensaba que había poco movimiento así que creó a los animales acuáticos y a las aves. ¿Por qué no entonces también a los terrestres? Pues porque así vio que de momento estaba bien.
Dios entonces pensó que igual tan bien no estaba y creó también a los animales terrestres y entonces ahora sí que estaba bien.
Y por último Dios dijo: “Hagamos al ser humano a nuestra imagen, como semejanza nuestra”.
Y aquí es donde en la tercera página de la Biblia yo me detengo. ¿Hagamos? ¿Nuestra? ¡Dios no estaba sólo! Ya estaba pensando que estaba un poco loco, tanto hablar sólo diciendo a la nada lo que iba construyendo.
La otra posibilidad es que con “nuestra” se refiera a él y a su ego porque joder, todo lo que hacía estaba de puta madre. Todo bien, nada de “uy, esto quizás podría mejorarlo un poco”. No, no, te llena medio mundo de un agua salada que no puedes beber pero a él le parece que estaba bien. Te llena el planeta de animales potencialmente peligrosos que pueden acabar con tu vida pero eh, así va perfecto.
Dios, fuiste un cabronazo o un inepto desde el principio pero sobre todo un engreído
.

Y luego, como ya sabemos todos, llegó el séptimo día y se echó a descansar. Que entonces digo yo que tan todopoderoso no será si necesita descansar. ¿Visteis en alguna escena de Aladdin descansar al genio? ¿A qué no? Genio de la lámpara 1 – Dios 0. Y por lo tanto:

Inútil retrasado 1 – Sádico cabrón 0

¡Le está prendiendo fuego! ¡Hijo de puta!

Descubriendo a Dios

¿Existe Dios? ¿Hay una fuerza todopoderosa ahí fuera? ¿Es la humanidad Los Sims 3 de un gamer omnipotente?
Sinceramente, me da completamente igual. No busco contestar las cuestiones sobre la existencia de Dios, busco algo un poco más profundo: en el caso de que Dios exista ¿Es este un sádico o simplemente es gilipollas? 


Soy atea y bastante ignorante en cuanto a doctrina religiosa, por ello he decidido leer la Biblia y enterarme de que va todo el rollo de Yahveh, la paloma y las mil movidas que pasan a lo largo del libro.
Voy a intentar descubrir como es realmente Dios, pues quien defiende su existencia tendría que admitir que el tío muy cuidado el planeta no lo tiene. Analizaré cada capítulo o Génesis para mi entendimiento y posiblemente vuestro aburrimiento. Como extra os pondré las imágenes más maravillosas que encuentre en Google Imágenes sobre cada tema. 


PD: Cualquier creyente será bienvenido, de hecho le pido que si es posible conteste a las seguramente muchas preguntas que tendré a lo largo de la lectura. Gracias y que Dios os bendiga a todos. Menos a los pecadores claro, esos que ardan por siempre en el infierno. 



¿Sí? ¿Seguro?